เมื่อเพื่อนของ Bob Bergeson ชวนเขาเล่นเกมบาสเก็ตบอลที่ Denver Nuggets กับเพื่อนใหม่ เขาก็รู้สึกตื่นเต้นที่จะได้เข้าร่วม แน่นอน งานเลี้ยงตอนเย็นจะต้องเสียเงินเกือบ 400 ดอลลาร์สหรัฐ (543 ดอลลาร์สิงคโปร์) ซึ่งเป็นจำนวนเงินที่ปกติเขาจะไม่ใช้จ่าย แต่ความโดดเด่นของ Bergeson ไม่ได้สะท้อนถึงความทุ่มเทให้กับบาสเก็ตบอล เขาเปิดกระเป๋าเงินของเขาเพราะเขารู้สึกไม่ปลอดภัยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ตกต่ำของเขากับเพื่อน ซึ่งเขารู้สึกว่ากำลังใกล้ชิดกับกลุ่มคนใหม่ๆ
“เขาเริ่มออกไปเที่ยวกับพ่อในทีมฟุตบอลของลูกสาว
และพูดถึงพวกเขาด้วยความรัก และฉันก็คิดว่า ‘โอ้ เขามีเพื่อนใหม่แล้ว’” เบอร์เกสัน วัย 42 ปี ที่ปรึกษาทางธุรกิจในเดนเวอร์กล่าว “ฉันต้องแทรกตัวเองเพื่อให้แน่ใจว่าฉันยังสำคัญสำหรับเขา”
เช่นเดียวกับที่คุณสามารถสูญเสียคนรักให้กับอีกคนหนึ่ง “เพื่อน ๆ ก็สามารถสูญเสียลำดับชั้นของเพื่อนที่ดีที่สุดได้เช่นกัน” Jaimie Krems นักวิจัยด้านมิตรภาพและผู้ช่วยศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่มหาวิทยาลัยแห่งรัฐโอคลาโฮมากล่าว เครมส์กล่าวว่าความกลัวที่จะถูกแทนที่มักเกิดจากความหึงหวง และวิธีหนึ่งที่จะรับมือกับมันได้คือการทำบางสิ่งที่นักสังคมศาสตร์เรียกว่าการปกป้องเพื่อน เช่น การกระทำเช่นการยกย่องเพื่อนมากเกินไปหรือการตัดขาดคู่แข่งรายใหม่ เป็นต้น เพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ถูกคุกคาม
“เช่นเดียวกับพฤติกรรมอื่นๆ การปกป้องเพื่อนมีทั้งด้านดีและไม่ดี”
เครมส์กล่าว การบอกเพื่อนของคุณว่าเขามีความหมายกับคุณมากเพียงใดอาจช่วยส่งเสริมมิตรภาพของคุณได้ แต่การพูดประชดประชันกับเด็กใหม่อาจทำให้เพื่อนของคุณโกรธและทำให้พวกเขาถอยห่างออกมามิเรียม เคอร์เมเยอร์ ผู้เชี่ยวชาญด้านมิตรภาพและนักจิตวิทยาคลินิกในออตตาวากล่าวว่าความรู้สึกอิจฉาริษยาในมิตรภาพเป็นเรื่องปกติที่พบได้บ่อยกับลูกค้าที่เป็นผู้ใหญ่ของเธอ แต่หลายคนรู้สึกละอายใจกับความรู้สึกเหล่านั้นเพราะพวกเขาเข้าใจผิดว่า “เป็นสัญญาณของการยังไม่บรรลุนิติภาวะ” ในทางตรงกันข้าม Kirmayer กล่าวว่า เมื่อจัดการอย่างถูกต้อง ความอิจฉาริษยาสามารถนำไปสู่การเข้าใจตัวเองอย่างลึกซึ้งยิ่งขึ้น และเป็นผลให้มิตรภาพเติมเต็มมากขึ้น นี่คือวิธีการ
ความหึงหวงสามารถเสริมสร้างความสัมพันธ์
มาร์ค แลร์รี ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาและประสาทวิทยาแห่งมหาวิทยาลัยดุ๊ก กล่าวว่าความรู้สึกกลัว โกรธ และความอิจฉามักทำให้ผู้คนไม่สบายใจ แต่เช่นเดียวกับอารมณ์ทั้งหมด “อารมณ์เชิงลบเตือนเราถึงอันตรายที่อาจเกิดขึ้นและกระตุ้นให้เราดำเนินการล่วงหน้า”
ในสถานการณ์ที่อันตรายจริงๆ เช่น โรคระบาด คุณอาจรับมือกับความวิตกกังวลด้วยการสวมหน้ากากและหลีกเลี่ยงฝูงชน ในสถานการณ์ที่เลวร้ายน้อยกว่า เช่น เมื่อคุณคิดว่าคุณกำลังใกล้จะสูญเสียเพื่อน คุณอาจพยายามรักษาความสนใจของพวกเขาด้วยการเป็นผู้ฟังที่ดีขึ้นหรือพยายามเป็นคนคิดบวกและมองโลกในแง่ดีมากขึ้น
เมื่อความรู้สึกหึงหวงปรากฏขึ้น ให้เริ่มด้วยการตั้งคำถามว่าเพื่อนที่ดีของคุณเป็นอย่างไร คุณอาจถามตัวเองว่า ‘ฉันอยากเป็นเพื่อนแบบไหน’ และบางที คำตอบจะช่วยนำทางคุณไปสู่ลักษณะที่ส่งเสริมการยอมรับจากวงสังคมของคุณ เช่น ความเห็นอกเห็นใจและความเอื้ออาทรมากขึ้น
การระบุต้นตอของความรู้สึกยังสามารถช่วยให้คุณระบุตัวกระตุ้นที่อาจทำให้ความหึงหวงแย่ลงได้ ตัวอย่างเช่น หากคุณคาดเดาตัวเองเป็นครั้งที่สองในที่ทำงาน คุณอาจถือว่าการปฏิเสธคำเชิญไปทานอาหารเย็นเป็นสัญญาณของเพื่อนที่เลิกลา ในกรณีอื่นๆ บาดแผลที่รักษาไม่หายจากวัยเด็ก เช่น การเติบโตขึ้นมาพร้อมกับผู้ดูแลที่ไม่สอดคล้องกัน เป็นต้นสามารถทำให้คุณอ่อนไหวต่อการถูกปฏิเสธมากขึ้นเมื่อเป็นผู้ใหญ่
ในการระบุตัวกระตุ้นที่เป็นไปได้เหล่านี้ ให้ถามตัวเองด้วยคำถาม เช่น “ประสบการณ์ในอดีตที่อาจเชื่อมโยงกับความรู้สึกนี้คืออะไร” และ “ความอิจฉาริษยาของฉันเกิดจากสถานการณ์ในชีวิตของฉันเองหรือเปล่า” เคอร์เมเยอร์แนะนำ
เมื่อคุณเข้าใจอารมณ์ของคุณแล้ว ให้ตัดสินใจว่าคุณต้องการดำเนินการอย่างไร แทนที่จะปล่อยให้ความอิจฉาริษยากระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบแบบเข่าอ่อน เช่น การกล่าวหาลอยๆ คุณอาจมองว่าอารมณ์เป็นสัญญาณให้พูดคุยกับเพื่อนหรือแก้ไขปัญหาบางอย่างด้วยตัวคุณเอง
เกมส์ออนไลน์แนะนำ >>> สล็อต777
